La Sirenita es un Potro

AM (I AM) ((metafísica pura)) (entre paréntesis) ((dobles))

2009-07-02T00:02:00.001-05:00

Confusión

2009-06-24T17:06:00.009-05:00

Tengo un novio astigmático. Ve perfectamente y no usa lentes para mirar la televisión. Tengo un novio astigmático y a todos se lo cuento, porque estoy orgullosa, porque es un novio astigmático que no usa lentes para ver la televisión. Yo por el contrario, astigmática y con otras dolencias, uso lentes para el cine, para el teatro (y aunque me dé vergüenza decirlo), para la televisión. Soy astigmática por colores, formas y otras carencias. Soy astigmática en todo el sentido de la palabra, que es uno y es certero. Soy astigmática porque es una palabra grotesca y llena de gracia. Grosera. Soy astigmática sin un conflicto en la historia, en el texto libre. Soy el texto libre del astigmatismo.

Me da mucha pena decirlo, y aunque yo ya comenzaba a creerlo y a revivir nuestros recuerdos juntos (las vacaciones en Panamá, los almuerzos en Antioquía, la peleas de sobremesa), no tengo un novio astigmático. Fue, por el momento que duró, una licencia literaria de solidaridad, que se solidarizó con mi causa. Y ahora, más que por la mal llevada autocompasión, muero de tristeza, por mi pobre e inexistente novio astigmático, que solo fue licenciado por mi conmiseración. Pobre novio astigmático que no tiene una curvatura irregular en la superficie de la córnea y del cristalino. Pobre él, que sin su defecto de visión no es más que una consecución de palabras e invenciones de este blog.

Exquisito (o De los problemas de la otredad)

2009-06-08T17:03:00.001-05:00

¿Esas son las chicas que siempre toman agua de su botellita brillante?

Como las noches terroríficas de Ámsterdam,

como si no importara nada de nada.

Solo los sapitos venenosos

Venenosos como los otros, que son como nosotros pero pican.

Como si tampoco les importara nada

Pero es por el hambre y el sudor,

sudor al que se pegan los insectos que distinguen el color.

Daltonismo selectivo, pero nunca lo creería, el solo ve amarillo.

Amarillo, amarillo brillante y desagradable para ojos sensibles,

cansados y casados.

Quiero que mi marido me compre una canchita de grass sintético.

Sintético, solo porque puedes ser, malísima, porque es divertido.

Sin fin, pero no es seguro.

Por eso espero a Atreyu.

Atreyu atraviesa el muro y decide que ha cumplido setenta años:

polisémicos, mentirosos, otros.

Otros que son como nosotros pero que son otros.

Otros, locos que no se dan cuenta como se mueve la ciudad, desencajada

Desencajada, la ciudad donde otra vez crece la muralla.

Y maripozones que escuchan música de nena y patean botellitas.

Botellitas que recogen a las calles, como las calles a las botellas,

sucias, pero realmente inmundas,

cansadas, igual, sin ganas de compañías lésbicas,

Lésbicas las sandalias, una al lado de la otra y otras veces en el río.

Río, río de fluvial y no de reír, payasita

Payasita con la nariz y la cartera de tormenta

y tiempo para acostumbrarse,

para extrañar, para ir al baño y leer un libro.

Libro cerrado que no sabe explicar qué pasa,

cuando los otros, no son como nosotros.

(Y debe ser morado astigmático)

demediacancha

2009-04-15T13:45:00.001-05:00

Quiero que mi marido me compre una canchita de gras sintético. Evidentemente no es necesario que los contornos estén ya delineados. Sería un muy buen partido si además me comprara algunos sacos de harina o tiza aromatizada para poder dibujar cosas lindas en la cancha. Como por ejemplo 10 jugadores, a menos que realmente se tengan los diez hijos más uno. Los árbitros no serían bienvenidos a nuestro equipo y tampoco a nuestra familia. Mi marido los preferiría mariquitas a árbitros, estoy segura. Aunque creo que sí sería simpático adoptar al hombrecito que sale en youtube poniendo enfáticamente tarjetas rojas a todos los fouleros.
http://www.youtube.com/watch?v=86AJje3ElDc

Fairman.

Pero hablando en serio en serio, el Fairplay es aburrido, y qué mejor manera de educar sin poder ser acusado de violencia familiar que barriendo en la cancha

Impalas recorren mi estante

2009-04-12T21:32:00.002-05:00

Es necesario tener siempre una excusa para el desorden. La mía es obvia y titular. Las impalas recorren mi estante. Lejos de la sabana africana, se han encargado de condenarme al caos de los papeles.

Yo odio los papeles, y es algo que debo poner de manifiesto, para que luego nadie me culpe de inconsecuencia. Odio los papeles y firmaría un documento con dicho testimonio, solo para dejar registro de ello, si no fuera que los documentos usan el papel como su soporte principal.

Las impalas, como los jóvenes esbeltos y afeminados, de florete en mano, cabalgan como peces geográficos sobre dunas de arena. Cabalgan sobre dunas de draibol. Cabalgan sobre las dunas que ellas mismas hacen con el papel que tumban (descuidadas) con sus patitas. Cabalgan convirtiendo mi cuarto en un desierto dunado de papel.

A mí me gusta pensar que son mucho más inteligentes que Jeff Koons, incluso que Andy Warhol. A mí me gustan muchas cosas, con excepción del papel.

Y aunque me gusta pensar que son las impalas las que desordenan mi cuarto, debo admitir que soy yo, la que en su papel de cazadora de plagas, deja el caos a su paso.

Después de todo, debo admitir que el papel no es tan malo, solo su desorden, cuando uno no sabe acomodarlo bien. Y las impalas, las pobres, están casi siempre en el jardín cumpliendo un castigo que no les toca.

Desmembrando el Membrillo

2009-03-09T21:10:00.004-05:00

A nosotras nos gusta siempre tratar sobre asuntos simples.

Simples y terrenos.

Como los más exquisitos cadáveres, que son paridos por lapiceros, rojos y azules, en el tren local de Ámsterdam a Berlín.

Viajar en tren local de Ámsterdam a Berlín es lo mismo que viajar en un micro limeño, con la única diferencia, de que son experiencias diametralmente opuestas, (como comer mandarinas con pepas o sus análogas más puras).

Si viajas en primera clase te dan esos chocolates rellenos de maní, que le obstruyen imaginariamente la traquea a Dani. Dani tiene alergias imaginarias.

Imaginarias y terrenas.

Si por el contrario, no vas ni de Ámsterdam a Berlín, ni viceversa, y vas a Chincha, al Carmen, a Guayabo, todo se convierte en algo diferente. La experiencia se torna virginal, como una playa llena de pañales y condones reciclables.

Reciclables y terrenos.

Y es mucho más divertido si vas con ingenieros y actores, que cuentan mentiras de una forma bastante convincente, lo que es una de las mejores formas de decir la verdad. Yo no creo nada que no me convenza, así sea simple y terreno, como los posts de este blog.

Supongo que si no hubiera sido de noche y el daltonismo selectivo no hubiera puesto de su parte, aún podría recordar el color de la Tutuma. Me dijeron, y de forma convincente, que era vino joven y kola inglesa. Pésima combinación. Pero aceptada en la estética posmoderna.

Simple y terrena.

Lo único que no ha pasado hasta ahora, es el desmembramiento del membrillo, que a saber, por sus pocos miembros, es una actividad simple y terrena. Una vez que se ha tomado la decisión, el membrillo procede a ser desmembrado. Su pulpa es un ingrediente esencial para muchos platillos, lo que sin embargo no discutiré en esta entrada, pues no es tema de este blog, nada de tamaña envergadura.

Hazardous Material / Aviones Cubanos

2009-03-09T16:29:00.001-05:00

6 de octubre de 1976, cualquier día, cualquier fecha, la misma hora que ayer o mañana. En Cuba todos los días son así. Hay que vivir fuera de ella - porque es ella - si uno quiere tomar consciencia del paso del tiempo, de los calendarios, cuyos días y años avanzan, y que no se van reciclando década tras década. Imagínense, se tacha el lunes y se pone martes, se tacha martes y se pone miércoles, se pone jueves y se tacha el miércoles, y así se sigue una lógica sucesiva, sin alterar el logaritmo. El año siguiente, se tacha el miércoles que estaba sobre el martes previamente tachado, y se tacha el jueves que remplazó al miércoles de un año anterior. Es un arte elíptico. El problema ocurre cuando llega el año bisiesto, nadie sabe si se debe dar un paso para delante o un saltopatrás, como en las elaboradas reglas de mestizaje impuestas por los criollos durante los años de la Colonia.

6 de octubre de 1976, en Cuba, un día como cualquier otro, un día exactamente igual al anterior. Un avión cubano, un DC-8 (Douglas Commercial, de fabricación americana), se dirige de Caracas a Trinidad y Tobago. La aerolínea, Cubana de Aviación. Peso máximo en la hora del despegue, 143 toneladas. Pasajeros, el equipo cubano de esgrima, veinticuatro de ellos, al menos. Grandes estrategas, jóvenes esbeltos y afeminados, pensando a quién rozarán con la punta de su florete. De vuelta a casa con todas las medallas de oro del Campeonato Sudamericano y del Caribe. Además, once guyaneses, camino a la facultad de medicina, cinco coreanos perdidos, vistiendo los mismos trajes apretados y el florete; y otros varios tripulantes de Cubana de Aviación.

Una hora del día se pierde entre trópicos y meridianos. El avión, con su fabricación americana y todo, estalla brillante en el cielo. La explosión de un cuerpo celeste, miles de millones de años atrás. 6 de octubre de 1976, y todos mueren. 1130 hora Zulú. Tiempo Universal Coordinado, casi una broma metafísica. Pero no es nada más que un tecnicismo. Seguramente, lo que, señores pasajeros, hubiera dicho el piloto en el momento de su aterrizaje. Hora local, y no sé cuántos grados, bienvenidos al aeropuerto José Martí.

Pero lo más curioso es que antes, nadie se detuvo a pensar que los aviones cubanos, nunca llegan a ninguna parte. La inconsciencia de un tiempo que pasa sin registro. Nadie puede coordinar los calendarios. Las entradas. La salidas. Los paneles luminosos en el aeropuerto tienen un cero atravesado por una soberbia diagonal, que los divide como en dos medias lunas. Sobre estos, los números se tachan y se vuelven a ordenar. Lunes, martes, miércoles, y así toda la semana, y así todos los meses, y así todos los años. Un avión, que igual nadie esperaba.

Otra vez es martes o miércoles, o un día parecido al anterior. En Cuba de repente es otra vez 6 de octubre de 1976. Los mismos muchachitos debiluchos y estirados se sientan unos junto a otros, con las piernas cruzadas, sobre el cojín, que en caso de emergencia, sirve de flotador. A su lado, los coreanos, con sus relojes y sus calendarios pulcrísimos. Nadie los entiende, y nadie entiende el temor en sus caras. Es cualquier hora, y otra vez, la estocada final.

Touché.

El baile de los jabalíes castos

2009-03-08T21:55:00.006-05:00

Las trufitas son alérgicas a cualquier condimento que venga de Tenerife.
Tampoco pueden escuchar canciones que pongan en Grey´s Anatomy, a no ser que las pasen mientras alguien se esté muriendo y haya más de 1 familiar presente y o 2 amigos.
Sin embargo son muy entusiastas cuando de Navidad se trata, les encanta el pavo navideño y no importa que les metan cosas por el culo.
Las trufitas son negras y blancas y cuando huelen colorantes alcanzan casi una tonalidad primaria.
Las trufitas mueren en diminutivo y no saben en qué momento pasan de la infancia a la adolescencia. No menstrúan ni pueden eyacular, sin embargo, creen en el amor platónico e idolatran a los arqueros que meten goles de arco a arco.

Y entonces Nico dijo: (Protesto)Yo soy un ser virginal, aunque tenga conjuntivitis y no crea en dios.

Las trufitas son alérgicas a las plagas,
a los antibióticos
y a los sonámbulos.
Creen que el impétigo es un plato que se usa entre postre y postre.
Saben que al primer amor nunca se le perdona en estado de ebriedad.
Los gritos celtas, profanación.
Los bailes árabes, profanación.
El compromiso, profanación.
La poligamia, compromiso.
La poligamia, profanación.
La promiscuidad, sincretismo.
Podrían rodar para siempre, pero como no tienen noción del tiempo prefieren no hacer nada que se asemeje a la forma de un reloj.

Todas duermen encima de un monóculo. Todas duermen.

A mi me encantan los monóculos pero odio a las trufitas, por eso he decidido ver Greys solo cuando realmente quiera dormir sin tenerle miedo a la muerte.

Uñas con manchas blancas

2008-02-06T15:07:00.000-05:00

Seguramente todos nos hemos preguntado qué son esas manchitas blancas que salen en nuestras uñas. Las hipótesis apuntan, en su mayoría, a consecuencias negativas. En realidad, solo una, que escuché cuando era chica, me hacía esperar con ilusión a que las rayitas blancas llegaran al borde de la uña. Pocas veces vemos cuándo aparecen y cuándo se van. Pero a mí me dijeron que cuando esas rayitas aparecen es porque uno va a recibir un regalo, justo el día en que la rayita llegue al final de la uña (la parte que se corta). La verdad es que nunca me regalaron nada. También escuché por ahí que las manchitas salen cuando tu papá está con otra mujer. Y a veces también cuando mientes. Así que por si acaso hay que mentir con las manos bien escondidas.

.....
Pero de todas estas hipótesis absurdas, la más verosímil, y la que yo considero real, (y que lamentablemente no recuerdo dónde escuché) es que esas manchitas salen cada vez que en el mundo, en zonas árticas y antárticas, a un oso polar se le rompe el pene en un prolongados acto sexual.
.....
Es algo así como un luto blanco.
....

como los Kinks...

2007-07-05T22:04:00.002-05:00

... I've got nothing to say

¡Aguante Sirenita!

Recomendación del día: nada de helados dietéticos de santa natura

Sapito Tropical

2006-09-30T18:06:00.000-05:00

Hoy es el sapito tropical

Estoy tan cansada

[de hecho color sapito tropical]

Sea un granjero chino

2006-09-28T19:09:00.000-05:00

Si quiere ser un granjero chino...

Necesita el siguiente requisito:

- Debe conocer a 9 personas y estar segura/o ( cien por cierto ) de que ninguna de esas personas sea un granjero chino. Si, en efecto, ninguna de esas personas es un granjero chino, usted se convierte necesaria e inevitablemente en un granjero chino (no hay vuelta atrás). Así que si no está segura/o de querer ser un granjero chino no investigue si conoce a 9 personas que no lo son.

Mensaje del día: Una de cada diez personas es un granjero chino.

Assiri, también puedes ser un granjero chino (pero no me cuentes dentro de tus 9 personas)

[rojo color de sombrero de granjero chino]

ocurren

2006-09-23T18:52:00.000-05:00

Se me acaba de ocurrir que las ballenas quizás deberían poner huevos. Es una ocurrencia un poco arbitraria tal vez. Pero de repente se debe a que acabo de escuchar “I am the Walrus”, dos versiones y dos ideas diferentes. Todo lo que venga de un huevo es más tierno. Me imagino perritos chiquitos saliendo de huevos, gallinitas, tortugas, zapatos, lechuguitas, ballenas, jodocs...

Es una idea, no hay por qué hacerme caso, no hay por qué invertir las mayúsculas ni las letras de mi teclado. Cuidado.

[color sorbete de mandarina]

Covers en Os

2006-08-30T15:01:00.000-05:00

Hay grupos que solo tocan covers (los conocen todos, hay muchos en Lima; otros tocan su música propia y alguno que otro cover ya reconocido y reclamado por el público (Moonage Daydream, aunque Winston pediría Freebird probablemente). También están aquellos que tocan sus canciones, y, encaletadas entre estas, tocan otras canciones, poco conocidas, olvidan nombrar a los autores originales, pero aceptan gustosamente el aplauso del público sorprendido.

Pasa lo mismo con los poetas y sus poemarios.

Duda etimológica: calzones y zapatos

2006-08-26T09:37:00.000-05:00

Ahora en la mañana, en vez de dormir, como haría cualquier alma decente, me puse a pensar en cuál es la diferencia entre calzones y zapatos. Me refiero a, cuál es la diferencia entre calzones y calzados. El mismo morfema y una declinación o sufijo que poco diferencia hace. ¿Cómo resolveríamos el problema de los calzones? ¿Son calzados muy grande o gente con el pie muy grande? ¿Y las calcetas? Son todo un nuevo tema si es que de chico veías Salvado por la Campana con alguna traducción colombiana o mexicana de waju waju Tradrucciones S.A.? Si no veías el programasalta al próximo post o espera el siguiente. De todos modos, el problema de la ropa interior y los zapatos, sigue aun sin resolver.

[c o l o r z a p a t i t o m a r r ó n]

Primos Hermanos

2006-08-25T09:11:00.000-05:00

Desde hoy día (o desde ayer (o un día que pasó hace no mucho)) Plutón ha pasado a ser primo y semi hermano de las enanas blancas. Plutón es ahora un planeta enano (dwarf planet), y dentro de poco querrá ser también un personaje en el Señor de los Anillos. Con su nueva ampliada familia y sus grandes expectativas, Plutón se ha vuelto pretensioso. Así que declaro que en este blog, aun existen 9 planetas y Plutón es uno de ellos.

¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?

2006-06-27T22:12:00.000-05:00

un pollito ninja

un plus...

¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?

14 libras de pollitos ninjas

Reloaded

2006-06-27T22:02:00.000-05:00

(no he visto Matrix y tampoco la guerra de las galaxias)

y muchas otras cosas que voy a ver antes de ver lo que dije que no había visto en primer lugar

daf, he regresado * lloremos , llamemos a Fausto y a Ilan.

cumplo con lo prometido

"Para mi la vandera es algo que me emociona, me hace centir libre como un flamenco de la pas y de la sangre que chorrearon nuestros antepasados. Creo que la bandera te recupera como un rompecabezas. Igual es el himno, te emociona. Cuando lo escuchas te sientes como... como que un aire te recorre el cuerpo y es por eso que creo que la bandera se merece un fuerte aplauso"

Ilan 4to B

ilano cara de marciano, enano
(color:sangre de flamenco)

Pastines en LH (locus horribus/lado hoscuro)

2006-06-04T19:48:00.000-05:00

Aquí les presento un importantísimo problema que ha estado agobiándome por mucho tiempo. ¿Debería haber un patio donde estuvieran los tigres y su cuidador sordo (de un oído) Pancho??
Algo así como un jardín, pero con el pasto un poco seco para que los tigres no lo malogren y su cuidador Pancho (sordo el pobre de un oído) no lo tenga que regar. Es verdad que sí. Si los tigres son blancos con rayas negras, Pancho deberia tener cuidado ya que solo tiene un oido y los tigres son mas de uno. Pancho puede escuchar a un tigre pero no a dos, porque no tiene dos oidos. ¿Y el pasto, dónde queda el tema del pasto? A los tigres no les guta el pasto seco porque se siente mal.
Tiene que ser pasto suave para que puedan tigrear por horas en el pasto.

P.R. (puro roquefort y/o problema resuelto)

Isla

2006-05-30T18:02:00.000-05:00

...y siguiendo con tu idea sirirí, así, sí, la idea pues, la de la isla. Tú sabes, mahad y todas esas cosas. sap, sap, sap, al los sapos les gustan los espás. Pero en la islita, con negritos y cobrizos, y con uvas y manzanas, todo es chiquito, porque es una islita. Con alfajorcitos de maicena y de harina, rellenos de manjar blanco (nunca miel, esos son malos). Y de hecho panqueques-chiquitos-con manjar blanco (sin crema ni miel) un poco de lachgas, y choclo con queso fresco de cusco (los dos). De repende lo separamos de la parte continental y lo convertimos en isla, con uvas chiquitas y murciélago bebé. Y tenemos un criadero de gashinitas y potros y criamos sirenitas, como a potros.

Cobre, un matiz del color...

2006-04-10T21:58:00.000-05:00

qué asssssiri, vamos a ser cobrizas?? qué, tú dices??? qué, entonces vao???

we love the sun

here comes the sun and I say, it's alright

qué asiri (dejémoslo en quechua puro, te conviene ahora) vamos a volvernos cobrizas.

si lo dicen los beatles y lou, está bien.

[cobre rules]

SHA EHTÁ

2006-02-24T21:52:00.000-05:00

Lenteja quiere asesinar a June, porque June salta mas alto que lenteja. Nótese que June está recubierta de sangre, es el segundo intento de asesinato... uhhh
Peeero dice Dafne que no, que es un vestido rojo y sexy que se ha puesto para que lenteja piense que es sangre y desista. UHHHHH
Assiri no está de acuerdo, lenteja es más inteligente y además de no creer en esa clase de impulsantes reflejos post-mortem, sabe reconcer al ketchup cuando se lo ponen cerca. Es casi su mejor amigo, después de arroz. De haber un trío serían: arroz, ketchup y lenteja, sin embargo a lenteja los tríos le agradan aún menos que June. Por lo tanto no van a haber tríos y menos dúos con Junes
June piensa que lenteja está envidiosa.
Lenteja sonríe y solo le hace recordar a June que si el no termina su sangrienta labor, Dafne lo hará por obligación, cuestiones de salud, sanidad etc... oh yeah, sino que el doctor sordo, verruguín o Assiri le reconfirmen la nueva.
June morirá sí o sí.
el sol está pasavuelteadazo

mini murciélagos

2006-02-16T21:57:00.000-05:00

Los mini murciélagos son en realidad murciélagos bebé. Y los murciélagos bebé en realidad no son otra cosa que murciélagos, pero más chiquitos. Los murciélagos bebé son buenos porque son bonitos. Son chiquitos, tienen pelo en su cuerpo (cuando son muy chiquititos no lo tienen, pero puedes imaginar que sí) y las alitas peladas. Sus alitas son de cartílago, son bonitas. No hacen mucha bulla, y no son todos verdes (y aburridos) como el grass. En vez de tener un jardín, la gente debería crecer (grow) murciélagos bebé. Deben solo considerar mantenerlos lejos de los cangrejos.

Caribou Street

2006-01-15T16:15:00.000-05:00

Me avisa el corresponsal de Rusia:

"No conocemos las mandarinas, ni los tangelos, pero tampoco podemos prescindir de su producción y existencia."

Por otro lado el de EEUU:

"No estamos del todo seguros de su procedencia, pero a priori osamos decir que son comunistas y como tales deben ser destruidos; tengan o no las pepas esas."

Y el abuelito de Fidel (desde el cielo cubano):

"Comandante, la guerra no la podemos costear. Nuestros camaradas naranjas deberán ser únicamente apoyados por Fortuna"

Un corresponsal chino:

"waju, waju, waju"

...y el caribou se va, se va, se va, y come gras y sueña con un día poder comer mandarinas.

nico D.

Conflicto Bélico Cítrico

2006-01-04T15:13:00.000-05:00

Se acabaron los finales y el año ...

Y a propósito de Apocalipsis, me ha llegado un secreto a voces, candente, dicen que ...

En Manhattan ya se están alineando los tangelos para la guerra. Los sin pepa (el amigo), contra los con pepa (el enemigo). La tregua desde el último conflicto parece haber llegado a su fin, mas es menester tomar partido esta vez.
El conflicto pasado del chocolate bitter contra el chocolate con leche ha dejado ciertamente a los híbridos despepados bastante mal parados, en cuanto a refuerzos ya que fueron justamente las naranjas desprovistas de semillitas las que se aliaron al chocolate bitter (dado que eran y siguen siendo las predilectas para rellenarlo).
Habiéndose llevado a cabo la batalla en territorio alpino, es, como bien deduce usted, imposible , esperar de las primas, ahora nacionalizadas neutrales, una toma de partido por los familiares necesitados. Esto dejaría como única opción a las mandarinas (s.p.) dispuestas a una aliacion, sin embargo, los representantes de la estirpe siguen sin manifestarse. Se cree que la razón son las supuestas huelgas que irán a llevarse a cabo por la baja de precio en el mercado, ésta parece haber logrado traspasar la dura cáscara y magullar el orgullo mandarinesco. “Cuanto más se parezca nuestro precio al de nuestras bárbaras y anacrónicas antecesoras (refiriéndose a las mandarinas con pepa), mayor será el desagrado y por consiguiente nuestro amargor”, fue la última declaración hecha hace ya un par de semanas. Esta amenaza no parece haber sido tomado en serio por las autoridades, y el cambio de sabor en las frutas obviamente no ha ayudado a realzar el “misio precio de la prostitución cítrica al mercado”. Todo lo contrario.
El silencio tiene a todos en ascuas y mientras tanto la agonía se alarga y las bajas del futuro vaso de leche de la humanidad (los tangelos sin pepa) no hacen sino creer.
La situación no tiene buen gajo.
Cualquier novedad, bienvenida sea, al igual que las donaciones, depositables en el número de cuenta de siempre (aprovechamos para agradecer las fabulosas donaciones hechas hasta ahora (pero nunca es suficiente (donen, donen, donen, donen))) estamos verdaderamente consternadas en cuanto a este tema, de tener un plan de ayuda o rescate, no duden en hacérnoslo saber;
desde Lima Perú,
dani, citron, alegria

Para todas la reinas gitanas (y quienes se sientan aludidos)

2006-01-04T14:26:00.000-05:00

Mi Bebé de Sholibel

con sishita artesanal de madera...

sabe hacer imitaciones de Tom Waits, el Sapito Tropical y otros personajes famosos...

Mi Bebé de Sholibel

-ordénela aquí-

i thought your blog was cool and i think you may like this cool...

2005-10-12T01:19:00.000-05:00

I also think you should fuck yourself

01:16 am (mi pa se va a Ayacucho en 2 horas y no me quiere llevar)

2005-10-12T01:15:00.000-05:00

YO soy chévere porque tengo un snowman de puta madre como cursor. Y es gordo y blanco. Como las uvas y el colapis. Y tu no. Y si tienes uno, resulta que el mio es tu padre y su madre (los esnoumans paren (de parir (de dar a luz)) por sus botoncitos). Y si no, es el lechero snowman, con el que tu viejo snowman le pone los cuernos a tu vieja snowman, que a su vez también se remuere por el lechero, porque soy un snowman milkman y estoy buenazo.

Un Plus!

2005-10-10T21:44:00.000-05:00

SURICAT

2005-09-27T21:18:00.000-05:00

2005-09-18T20:17:00.000-05:00

jesus is a mermaid

Eurasiano Gumberto Faredes

2005-09-17T15:58:00.000-05:00

¿Quién es Gumberto Faredes?

Esta incógnita se podría resolver de manera acróstica...G, gelatina; u, uterina; m, ,marina... y otra serie de palabras con la terminación silábica "ina". Algunos argullen que esta es una solución facilista, otros que peca de arbitraria, pero yo opino, que es la errada.

Cuando hablo de Gumberto Faredes inmediatamente pienso en herraduras de caballos, el corazón se me hinche (hienche, asombrosa conjugación) de alegría... y pienso... "este hombre es una fiera" [cuando pienso, lo hago usualmente de manera cursiva].

Gumberto Faredes es de aquellos escritores, de aquellos grandes hombres, que dedican su vida y esfuerzo a la 0bra creada para el entendimiento humano. No hay palabras más simples que las de nuestro entrañable Gumberto, no hay poesía más nítida. No hay boca más acertada para pronunciar los suaves versos..."io non portinari a clamaide dil sonna testo, io succo as prahdas dio moviliare, io freno a cadenza insippida, ¡io bisho fresscio!" [otro maestro de la cursiva]

Me es difícil terminar este artículo sin que una lágrima fresscia ruede por mi mejilla.

Ese es, Gumberto Faredes.

...regresamos... con el héroe del día

2005-09-15T23:21:00.000-05:00

- El Omnivarón -

Características: Tiene 15 años, ojos castaños y cabello rubio y ensortijado (¡tiene unos bucles perfectos!). Le gustan los perritos bebés y los viajes en bicicleta bajo la luz de la luna. Le conmueves los atardeceres y las sandalias blancas. [mentira]. Pirulín pin pon, él es un varón, oh sí, varón, varón y tiene rulitos en la cabeza.
Superpoder: Puede captar toda su concentración para mirar partidos de fútbol y en las noches, sabe predecir el futuro y el pasado.
Peluche favorito: los de super campeones
Hazaña: es un omnivarón, es el autor de cualquier hazaña jamás realizada

*he's soft like lemon jelly*

June

2005-09-12T21:31:00.000-05:00

Hoy día estaba saliendo de la universidad y me encontré con un manatí que se había escapado de un reserva artificial que le habían fabricado en Miami. Obviamente cuando se me cruzó en la calle tuve un montón de preguntas que hacerle. Me demoré un poco porque no sabía en qué orden hacércelas: alfabético, jerárquico (aunque sea difícil de creer, hasta las preguntas han creado un sistema jerárquico) o en orden de relevancia. Me decidí por el último criterio. Para este entonces, el manatí se había ido a donde la señora que vende emoliente en la esquina de Paso de los Andes y Bolívar y la señora había gritado muy fuerte, seguramente pensó que el animal la iba a asaltar. Me acerqué corriendo y le expliqué (aunque sabía por el momento poco) la historia del manatí. Cuando hubo pasado la agitación del momento, senté al manatí a mi costado y le pregunté: ¿Cuál es el plural de manatí, manatís o manatíes? June no entendió la pregunta, solo me contestó: ¿Manatí? Yo me llamo June. Así que desilusionada, seguí con la segunda pregunta: ¿Hay sol en Miami en esta época del año?. La respuesta era casi obvia. Sí, dijo voltéandome los ojos y frotándome los colmillos en la cabeza, June. Demoré un poco en acordarme la última pregunta. ¿Cómo llegaste de Miami hasta aquí?... No, olvídalo, esa no era la pregunta... qué mal, esto me está pasando muy seguido últimamente. Seguimos conversando un rato (y June tomando emoliente). ¡¿Has escuchado esa canción, la de Doi Doi?! Me había acordado de la pregunta... June, sin darle mucha importancia, siguió tomando emoliente y con un gesto me respondió que no. Debí haberle preguntado si es que le gustaba el emoliente, quizás habría recibido un poco más de efusividad de su parte.

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2005-09-12T21:26:00.000-05:00

"...I thought your blog was cool and i think you may like this cool..."

... I thought you should fuck yourself...

Antihéroe del Día

2005-09-05T18:56:00.000-05:00

- Regulat Goulash -

Características: Es un alfajor de miel (SIN NADA DE MANJAR BLANCO)
Superpoder: Escupe miel ácida que derrite todas las materias (incluso la roca y el titanio ) y descompone el urano.
Peluche favorito: Vintage Mickey Mouse
(anti) Hazaña: Lideró un gran regimiento de abejas.

Héroe de Ayer

2005-09-05T18:51:00.000-05:00

- Sumerio -

Características: un mamut flaco de las costas africanas
Superpoder: sabe preparar alfajorcitos buenazos
Peluche Favorito: Otozambón, el rinoceronte
Hazaña Heróica: Combate a los chanchitos de tierra

tomátelo con soda

2005-09-03T20:10:00.000-05:00

You´re a beautiful
a beautiful fucked up man

(color grecia)

Héroe del día

2005-09-03T19:33:00.000-05:00

- Roque Santa Cruz -

Características: es el mejor jugador de fútbol del mundo, está casado, pero aún no cree en el amor. Es lindo.

Superpoderes: nunca se lesiona, prepara jugos de fresa morados y ... es inmune a los guindones

Peluche favorito: aún no cree en el amor

Héroe del Día

2005-09-02T23:48:00.000-05:00

- Pock -

características: es la versión pequeña de Spock (héroe del futuro)
superpoder: es muy hábil con las manos y ducho en el arte del origami
peluche favorito: le encantan los dados y los ositas de felpa (ver imagen).

Inauguramos (con u intermedia)

2005-09-01T22:16:00.000-05:00

Como dice el título, inauguramos (con u intermedia) una nueva sección en este blog.
Se llama "El Héroe del Día" Ahí presentaremos al héroe del día. Y comenzamos hoy.

HÉROE DE HOY:

-Manteco-
características: es un mapache bien gordito
superpoder: tiene superpoderes
peluche favorito: manteco (ha sacado su propia línea de peluches, diseñados por Chris (Dior))

Mermaid Time

2005-08-23T18:28:00.000-05:00

Juego

2005-08-23T18:08:00.000-05:00

Ya que este blog se ha vuelto notablemente aburrido, he decidido crear un juego.

Instrucciones:

1. El juego se llevará a cabo en la sala de comments, con un poquito de ayuda de su imaginación.
2. Este es un juego de Rol, con la única diferencia de que no es exactamente como un juego de Rol.
3. Cada personaje tiene 3 vidas, a menos de que descubra el truco para conseguir una vida extra.

Controles:

- Con las flechas derecha e izquierda, usted podrá avanazar o retroceder. - Con la flecha hacia arriba, usted podrá avanzar.
- Con la flecha hacia abajo, usted se podrá agachar.
- Con la letra "h", usted podrá sacar su espada láser y rebanar la cabeza al oponente, pero esto haría que el juego acabe muy rápido, así que no lo haga, vamos, ¿dónde está su espíritu de competencia?
- Con la letra "j" usted puede escupirle al enemigo, causando irritación, picazón y otras molestias
- Con la letra "k" usted puede dejar de respirar y camuflarse tras los arbustos (solo funciona hasta que el personaje se haya vuelto completamente azul)
- Apretando las teclas "r" y "u", casi ad aeternum usted consigue una vida extra. (truco)

Bienvenidos entonces al NIVEL 1

- Imagínese que es usted un personaje muy complejo y animado. Usted va caminando por el bosque cuando se le presenta el primer obstáculo, Daddy Yanky...

GANÉ con D de muerte

2005-08-13T16:45:00.000-05:00

Fui la visitante número mil

he ahí la pruba fehaciente e irrefutable

mandé los números ganadores de la tinka y me dieron mi premio

esas chicas cumplen!

(color mazamorra de maíz)

Felish cumple darlin, espero que te guste la sorpresa

2005-08-13T14:13:00.001-05:00

Queríamos invitarte, ilustre lector, al tercer onomástico más importante del año, a celebrarse este 16 de agosto en tu casa. Porfis, que hayan alfajorcitos.
(color gol color sol )

aviso educativo a la comunidad humana

2005-08-13T13:53:00.000-05:00

No matricularse a circo. Se vuela en un cuarto de 3 colores (a menos que lo veas por tele en blanco y negro, lo cual sería más menos recomendable aún) y aparte de verte el calzón, te cobran 5 soles. Y si no tienes calzón, igual te cobran 5 soles. Mucho más productivas son las clases de onomatopeya, puedes aprender a ser lechuza, y en tiempos como estos...¿ quién no quiere ser lechuza? Las lechuzas supongo.
Gut dei.
(color lechusín)

PREMIO!!! UHU!!!!

2005-08-12T13:44:00.000-05:00

El visitante número 1000 de esta página (www.nicodicevengadani.blogspot.com), se hará acreedor de un premio, uhu!!

El ganador se puede poner en contacto con nosotras escribiéndonos un mail que contenga los números ganadores de la Tinka para la próxima semana. El premio consuelo, para el que no acierte los números, será una visita guiada por el blog "Ballenita con Palta"

(color mil)

- - - - ¡ pock ! ! !

2005-08-12T10:11:00.000-05:00

¿Qué pasó? Entré ahora pensando que las chicas del blog habían escrito algo nuevo e interesante, pero me di con la sorpresa de que se han vuelto sumamente aburridas. Entré, sospechando un mensaje nuevo y todo lo que encontré fue esta tonta queja. ¿Qué pasó chicas... les mordió el ratón el cerebro?

Sección Educativa dice:

2005-08-06T18:45:00.000-05:00

Los Cajones del Estómago

Por si acaso, si hay gente que les dice que son asquerosos porque se meten mandarinas, granola y frejoles al mismo tiempo a la boca, no tiene caso que respondan que de todos modos, todo se mezcla en el estómago, [juntitos y revueltos], porque... OJO-EYE: HAY (valga la redundancia)
s (¿ESE DE INTRUSA?, debe ser gay)

CAJONES EN EL ESTÓMAGO

[en tiny ponemos huge]

Sí señores, hay cajones para las mandarinas (y sus respectivas pips), la granola y los frejoles. Eso sí, para los guindones NO hay cajones, repetimos NO HAY CAJONES PARA LOS GUINDONES . Tras su ingerencia se corre el riesgo de sufrir un derrame cajonital. En palabras del vulgo, el guindón derrama sus fluídos que funcionan como disolventes de cajones, siendo las consecuencias obvias y trágicas.

No digan que no les advertimos...

(color guindón, íu)

¿Y LA RIMA? ¿A DÓNDE SE FUE LA RIMA, PRIMA?

Gran Reinauguración

2005-07-31T20:04:00.000-05:00

If you close the door, the night could last...

forever

Leave the sunshine out, and say hello...

to never

All the people are dancing and they're having such fun

I wish it could happen to us

but

you

close

the door

We'll never have to see the day

again

Avería en la Red

2005-07-20T22:07:00.000-05:00

Este Blog está temporalmente fuera de servicio.

Hit the Road Jack

2005-07-17T13:26:00.000-05:00

Seguimos esperando sus colaboraciones... Mientras antes mejor, así podremos hacer hitting the road con Jack...

(longitud de onda larga)

de la verdad de las cosas

2005-07-16T14:11:00.000-05:00

pará, pará nena, ¿vos te pensás que dani es mudo? si dani habla como una cotorra. solo que dani siempre tiene el porro en la boca y no puede hablar como cotorra, pero si no lo tuviera, nico no tendría nada que decir entonces. es un relación excluyente. o habla dani o habla nico. pero nico siempre dice:

-dani, qué dice nico...?-

silencio

(dani no puede responder porque tiene el porro en la boca)

- nico dice: venga dani, ¡venga!

(tiny tunatún)

Inquietud

2005-07-15T20:43:00.000-05:00

nico, siempre nico, nico siempre dice.
¿no será que dani es mudo?
no quiero que dani sea mudo.
dani no es mudo
[color ciego ]

garage-sex

2005-07-14T21:41:00.000-05:00

nico dice: hay acción en el garaje.

zoom va a tener hijiiitos.
oh sí.
y las colas de los progenitores se han quedado ennudadas (y desnudadas), tienen nudos y ahora estarán unidos hasta que la muerte los separe (o Jesús lo decida).
y la mamá se llama francisca, no franziska, osea no es europea y tampoco es rubia, in fact, es capulí.cobriza. oh yeah.
pero van a tener panchitos y panchitas.

y pancho=jodok
todo se une
las colas y las palabras y los hijitos.
siii
si
si
asi
assi
assiri

(renziii secre, saludame a tu jefa)

[color zoom]

dani, esta vez, mejor no abras la puerta

(tápense los oídos, ad nauseam)

2005-07-14T21:29:00.000-05:00

If you hear this whisper, you're dying.

DYYYYYYYYYYYYYYYYYYIIIIIIIIIING

a ver jesús, ¿ahora quién te salva?

(tiny)

Jesús achús achús

2005-07-14T20:14:00.000-05:00

Assiri dice:

Venga que...

...digamos que las clases de teología no fueron muy productivas este ciclo... pero se hace lo que se puede.
En fin, oremos todos juntos y puede que pase el curso...

Jesús tiene un resfrío
un catarro
un catarrón color melón
color pink
a Jesús le gustan los aretes
y las estrellas fugaces
los gases
los tubos de escape
y el ají de gallina
Jesús quiere tener hijos...
... pero no puede
Jesús no quiere ser infiel
Jesús nunca tuvo caries,
ni segundo nombre
pero tenía verrugas
y canas
A Jesús le gustan los aretes
Y las estrellas fugaces
Quiere pedir un deseo
Pero Jesús no sabe
como
pedir
un deseo

(amen)

p.s. : daf, es color keke de mango porsiaca

Asunto Guestbook (C'est Chouette)

2005-07-13T20:11:00.000-05:00

Está prohibido entrar a nuestro dear dear blog, sin dejar notitas en nuestro guestbook o algún comment. Así que si nos quieren ver chochas, be our guest, y serán famosos gracias a nosotras... porque nosotras los descubrimos!

[color esperanza]

Anuncio de Servicio a la Comunidad

2005-07-13T20:07:00.000-05:00

No compren galletitas planas en La Baguette, son un mamarracho. (dafne)

Solo cómprenlas si se las dan a daf de comer y estan cerca para ver su cacharro. (assiri)

[color galleta]

Fonfo

2005-07-13T16:24:00.000-05:00

dafne le quiere cambiar el fondo. ¿Propuestas?

si quieren le pueden decir "fonfo" (es algo así como bongo, pero menos rítmico) de cariño a nuestro blog.

dafne quiere un fondo con estrellitas (assiri también)

assiri quiere un fondo con jodoks (dafne también)

y ya sabes cualquier donación es bienvenida

ps (tiny) : nos acabamos de percatar de que rafael se robó nuestra estrellita. en el fondo. nosotras le robaremos la virginidad a tu blog.

Assiri&Dafne S.A. (HUGE)

errata de fe

2005-07-13T16:19:00.000-05:00

quisimos decir al tercer espectador.

jjjjjjjgggggggggghhhhhhhhhh[u]

oda al primer espectador de nuestro blog

2005-07-13T15:46:00.000-05:00

eunuco, eunuco, eunuco rosado

de cachitos dorados

ojitos de colibrí

y patitas de garza

vales más que un maravedí

oh sí

Is there anybody in there?

2005-07-13T15:38:00.000-05:00

Estamos emocionadas. Conmovidas hasta el tuétano. Es como un hijito, y no le tenemos que dar de comer, no morirá de inanición, esperemos que no se deshidrate.

Bueno.

Negro, debes engordar.

Assiri quiere alfajorcitos.

Mi nombre es Carlitox...

2005-07-13T15:22:00.000-05:00

...y el nuestro es Dafne y Assiri, YEAH. Estamos un poco nerviosas porque es nuestra primera vez. Nunca antes habíamos tenido un acercamiento cercano con un blog y tengan en cuenta que es preciso desnudarse, socialmente.

Trust. Es importante. Si quieren pueden hacer donaciones en esta página, para que podamos comprar polos y hacer conciertos y gashetitas. También podemeos comprar películas. En realidad podemos hacer un montón de cosas sensacionales con la plata que nos quieran donar. Se pueden contactar con nosotras a través de la página y nos pueden dejar su número de tarjeta de crédito. Si desean privacidad pueden hacer telepatía. Sirve. Si no pregúntenle a Goethe.

We're looking forward to see your numbers soon.

Love

Dafne&Assiri S.A.